¿Y si fueras dos personas diferentes?

Y de repente...eres dos.

No creo que pueda decir nada realmente inteligente en estos momentos..así que tiremos de cine...

 

Hoy he visto el Club de la Lucha. Supongo que mucha gente sabe que es una de mis películas favoritas. Todo me parece muy vivo, muy intenso en esta película.

Realmente me dan ganas de salir y liarme a puñetazos.

 

Otra de las cosas que más me gustan de la película es la relación entre Edward Norton y Marla, tan destructiva e inniteligible, como atrayente. Hay una extraña dependencia del uno del otro, aunque sean tan diferentes, aunque se hagan tanto daño...pero tienen que acabar juntos, porque si. Porque los dos lo necesitan. O simplemente porque yo cuando les veo, lo necesito.

"Siempre lastimas a quien amas."

"Marla, la gran turista, su mentira reflejaba la mia."

 

"Si tuviera un tumor, lo llamaría Marla"

 

 

"Me has conocido en un momento extraño de mi vida"

"Créeme. Todo va a ir bien"

"Tú lo sientes, yo lo siento, todos lo sienten."

En fin...me encanta esta película...y todo lo que da de pensar. 

 

Que el ruido de un cañón...

Hoy he tenido sueños rarísmos.
Lo peor de todo es que se asemejan de forma jodidamente perfecta a la realidad. Tanto que durante un rato he tenido que pararme a pensar en qué había sido real y qué no.


Joder, ¿qué me pasa? Yo nunca he sido así. Y no me gusta serlo.

Fuck Nicky

Creo que ella tiene razón cuando dice que tengo miedo.

Mucho. Desde luego.

Lo noto cuando entro en casa, con las luces oscuras y no hay nadie. Cuando siento que no hay nadie en ningún sitio. O que los voy perdiendo poco a poco.

Y de repente solo soy un pelele a la que la gente desnuda, de la que la gente se ríe, a la que la gente ignora, a la que la gente se folla,a la que la gente critica, y que se deja, gustosa.

Porque es lo más parecido a sentir.

Y lo peor de todo es que no es así, para nada. Es todo mentira. Pero es lo que me hace sentir el miedo.

Una vez escuché a un médico decir que la gente como yo somos una especie de prostitutas, luchando irracionalmente por un poquito de cariño. Creéme que a veces (dentro de que era un machista asqueroso, y que no tiene ni la más mínima idea de lo que se siente) creo que tiene algo de razón.

FUCK NICOLE-THE TEENAGERS
You're just nineteen
but already the bitchest queen
your room's a mess
I'm not impressed
but damn you have
the cutest dress

the world's not fair
you just can deal with your despair
aspirin and alcohol are not enough to die, Nicole

here's a party you've waited for
makes a room for the perfect whore
all your friends are arriving
mainstream hits and magazines

morning comes and you're not home
hey Nicole, what have you done
wash them off, these memories
poor Nicole

aspirins and alcohol
this is a cocktail for Nicole
fuck Nicole
is out of control
call Nicole
and fuck Nicole
alcopops and ketamine
this is a cocktail for my teen
fuck Nicole
is in my dream
that Nicole
is more than real

Don't call your mom
her baby's gone
you're in disgrace
in your black dress

dry your tears
get on your fit
take your stuff
brush your hair
bottom line
boys are not fair

morning comes and you're not home
hey Nicole, what have you done
wash them off, these memories
poor Nicole

morning's gone
you're still not home
hey Nicole your dreams are blown
what you've lost is TNT
sad Nicole
sad Nicole

Con los trozos de un espejo esparcidos por el suelo...

como una sirena que no tiene mar
con los trozos de un espejo
esparcidos por el suelo
sólo queda el reflejo

porque sigo vacío ...

con las uñas de los dedos
arrancadas por los nervios...

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Llamar a todo esto raro sería simplificarlo, supongo. 

Al fin y al cabo, la rareza es algo innato en mí. El otro día Ángeles, mi psico, le dijo a mis padres  que era curioso como de dos personalidades como las suyas hubiera salido yo, un personaje tan "almodovariesco".

Nuevo término para definirme. Increíble. Ahora una psicóloga dice que soy de peli de Almodóvar. No sé si tomarlo como algo bueno o malo. Supongo que depende. No me importaría ser Elena Anaya en "La piel que habito", pero si la definición se acercaba más a los personajes de "Mujeres al borde de un ataque de nervios" o "¿Qué he hecho yo para merecer esto?" desde luego debería replantearme muchas cosas. Aunque si he de ser sincera, creo que al personaje de Almodóvar que más me parezco es a Agrado, el travesti de "Todo sobre mi madre":
"Soy Agrado. Me llaman así porque me gusta hacer la vida agradable a los demás." "Yo antes era camionero, luego me hice puta" "Yo lo único que tengo de verdad son los sentimientos y los kilos   de silicona que me pesan como cristales."  "Las mujeres hacemos cualquier cosa con tal de no estar solas."

Y a veces intentar agradar a todo el mundo solo hace que por un lado, u otro, acabes jodiendo a alguien. Sea quien sea. Y eso a quién más da por culo, es a ti misma. Nunca puedes actuar con libertad. O nunca puedes actuar sin hacer daño a alguien, que es lo que realmente quieres.  

 En fin. Viernes en casa forever alone, de maratón de Big Bang. No me puedo quejar. 

Sábado múltiple. Tarde de billar, irlandés. Y luego cumple de Manu.

Domingo manifestación por la mañana, siesta magistral y tardenoche jugando con Robres, Silvia, Miguel e Iván al Munchin, o como se escriba. También al Black Stories. Me encantó la historia de la niña que murió intoxicada por besar una rana venenosa, esperando que se convirtiera en príncipe. Dios, increíble.

Supongo que todo este ir y venir han acabado provocándome un cansancio increíble. Días intensos, noches largas y horas sin dormir. Porque se me hace imposible. Otra vez.

No paro de ver ojos juzgándome. Pero por favor, todos somos nosotros y nuestra circunstancia, y de mí nadie sabe ni lo uno, ni lo otro. No me juzgueís, sin conocerme, sin pedir explicaciones.

Porque cuando las das, las caras cambian, y algunos hasta sonríen. Pero eso no cambia nada.

A mí eso tampoco me hace ni puta gracia.

Simplemente, ignorarme, a mí, y a mi circunstancia. No quiero nada, ni juicios ajenos, ni caras de aprobación. Por favor. 

Este fin de semana me he dado cuenta que soy de esas personas que siempre echan de menos. Y eso me vuelve loca, me descoloca la cabeza. Y me hace plantearme cosas. Pero para plantearse cosas se necesita tiempo, tranquilidad y paciencia. Y no tengo nada de eso. Y me acojono, porque me pierdo.

Calma.

 

 

 

El mundo se derrumba y nosotros nos enamoramos

Recuerdo que Casablanca me la descubrieron en la ECH.

Mi abuelo Fermín se parecía bastante a Humphrey Bogart, era un hombre guapo.

La verdad es que el personaje de Rick de Casablanca es un personaje muy bien construído.Ese personaje destruído por el pasado, con una mirada oscura y profunda que tiñe la escena de cinismo. Creo que el policía tiene razón cuando dice eso de que  Rick es el hombre del que él se enamoraría si fuera mujer. Yo lo haría, desde luego. Cualquiera, supongo. Son de esos hombres que están hechos para ser queridos.

Lo malo de estos hombres es que aunque son los más interesantes, los más intensos y fascinantes, también son los más capaces de provocar dolor a una mujer. Y eso siempre es algo que juega en contra en estas historias de amor.

Pero siempre nos quedará París, ¿no?
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-Creo que bajo su apariencia de hombre cínico, es usted un sentimental.
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-No olvide que le estoy apuntando derecho al corazón
-Es mi punto menos vulnerable.
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-Cada uno tiene su destino, para bien o para mal.
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-Confieso que carezco de convicciones, yo voy con el viento
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-Si no subes a ese avión, te arrepentirás. Quizá hoy no, quizá mañana tampoco, pero pronto y para el resto de tu vida.
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--Los alemanes iban de gris, y tú ibas vestida de azul.
—Tú me desprecias, ¿verdad? —Si pensara en tí, te despreciaría.
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Un penique por tus pensamientos.
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Bésame, bésame como si fuese la última vez.  ------------------------------------------------

La verdad es que esta peli siempre me ha gustado mucho. No me canso de verla.

Renovarse o morir

Supongo que algún día tenía que volver a escribir aquí. No sé si ha sido la influencia de esa comida con Andy, que me dejó bastantes ganas de volcarme de nuevo en un proyecto ECHero. Esto desde luego no lo es, pero por algo se empieza ¿no? Vomitando mis mierdas.

O puede que haya sido Laura instándome a que renovara esto de una jodida vez.

O puede que haya sido porque de repente: Pum. Ostia. Todo da un vuelco.

Y lo mejor de todo es que no es malo.

No me arrepiento de nada, o de casi nada de lo que he hecho en mi vida. Casi me arrepiento más de lo que no he hecho, de lo que no he gritado a voces, de las cosas por las que no he luchado, de las ostias que no he dado. De verdad.

Toda mi vida me he dedicado a vivir bajo unas reglas muy estrictas que yo misma me he impuesto. Me he jodido a mi misma  intentando controlarme siempre, intentando ser siempre políticamente correcta, buena. Intentando no joder a nadie. Y al final lo único para lo que me ha servido es para ser una jodida deprimida que vive destrozándose a sí misma.

Yo. Yo. Yo.Hoy estoy egocéntrica.

Tanta rigidez, tanto miedo al descontrol, tanto titubeo. ¿Y todo para qué?

Todo para que, al final, eso que aparentemente me protegía, se haya convertido en la fuente de todos mis problemas, en lo que me tiene siempre en tensión, desquiciada y a base de pastillas.

Pero prefiero el descontrol.

De repente mi vida se descontrola. En muchos sentidos. Y me gusta. Y me da igual todo.

Me da igual dar vergüenza, caer mal y ser problemática. Me da igual cambiar, renovarme, ser todo eso que pensé que nunca sería.
Y sin embargo, sigo intentando no hacer daño, en la medida que puedo, pero si he de ser sincera, cuando te descontrolas, es difícil.
El sinsentido te controla. Y es la ostia.
La gente debería probarlo más a menudo.