Ratones

Bueno, dije que diría que había hecho estos días y porqué me sentía como una ratita de laboratorio y toca hoy por fin. He tardado tantos días en actualizar porque realmente me parecía que iba a ser un coñazo de actualización (salvo para Laura, que es una friki de la medicina)…pero aún así…

Pues nada, estos días me he dedicado prácticamente a deambular por mi casa e ir al médico-psicóloga-pediatra...Todo esto debido a episodios esporádicos y aleatorios de vómitos que he tenido a lo largo del mes y que me han tenido prácticamente encerrada en mi casa. (Tuve varios sucesos incómodos en los que acabé potando en la calle, con lo cual he estado muy recelosa a la hora de salir XD)

A día de hoy todavía no sé muy bien por qué coño ando así. Al principio parecía la gastroenteritis esta que le ha pillado a todo el mundo (teoría de mi médico de cabecera), pero lo curioso es que un día estaba bien, a los dos días estaba de puto culo otra vez y al día siguiente perfecta, con lo cual, no cuadraba con la gastronteritis común. Así que estuve a base de dieta blanda y jarabes de mierda para nada XD Perfecto.

Luego, el pediatra que me trata pensó que podría ser de la ansiedad, con lo cual decidió aumentar mi ya considerable dosis de pastillas diarias. Resultado: Doble ración de Prozac y Topamax. Estas últimas son unas pastillas super raras que si bien consiguen hacer que esté más tranquilita, también me provocan una continua sensación de cansancio y somnolencia. Vamos, he pasado de no dormir por las noches a ser incapaz de dormir menos de doce horas. Mis amigos deben de flipar, porque a la que me siento en un sofá me quedo sopas -.-“

Y lo más divertido de todo es que aunque dejé de vomitar, la tripa me seguía doliendo de vez en cuando, incluso más que antes.

Por último mi psicóloga es la que sacado la conclusión médica definitiva: Es todo psicosomático- Definición: Que cuando me pasa algo a nivel psíquico lo acabo convirtiendo en algo físico, que se manifiesta a través de enfermedades. No es la primera vez que me dice que tengo demasiado ligado el cuerpo a la cabeza -.-“.  Sin embargo, al final me lo he acabado creyendo, por que justo antes de ir a verla y que me dijera eso, tuve una discusión que hizo que de estar perfectamente pasara en menos de tres minutos a tener náuseas y un dolor de estómago. Vamos, que soy la ostia..

Solución: Niña, que te relajes, joder. 

Pero parece que la cosa va a mejor. Llevo unos días mejor de la tripa, solo me duele ocasionalmente, y parece que me voy adaptando mejor a las pastillas, por lo menos cada día estoy menos cansada. Así que estoy contenta.

Definitivamente soy una pupas. Pero en fin, aprovechare ahora para salir un poco mas. Perdonad por estar desaparecida gente. 

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La próxima entrada será menos aburrida y neurótica, lo prometo

Auto

Y si se me permite, mañana contaré que ha sido de mi vida estos días. Nada interesante, supongo. Salvo mencionar que cada día me siento más como una jodida rata de laboratorio.



En fin, mañana tengo comida familiar, pero espero poder escaparme un rato, al menos para escribir unas líneas.

Poco más.


No dejes que diciembre te enfríe el ánimo

Los chicos de mi vida 2.0

Tampoco tengo mucho que contar, estoy poco imaginativa. Así que voy a completar mi entrada de los chicos de mi vida con unas fotillos de ellos:

ADRI:

Adri y yo de fiestote padre en el Moe´s

ALBERTO:

Albertote y yo en el Phoenix. Que contraste de piel XD

ALEX:

Alex y yo en nochevieja. La famosa foto en la que parezco un hurón XD

CÉSAR:

Cesitar y yo en el MorataRock. Pedazo de noche ^^

CODE:

Code y yo en el Rodilla de Montera. La mítica noche que acabamos en su casa fumando cachimba y viendo el Redtube XD

COKE:

Coke y yo volviendo del Expocomic de hace un par de años. Vaya caretos XD


HÉCTOR:

Héctor y yo en la playa del hotel de México. Un viaje increible*-*

IVÁN:

Iván y yo en el Coliseo de Roma. Otro viaje memorable :D

JIE:

Con Jijín en un puente de Florencia ^^

LOBO:

No tenía ninguna foto sola con Lobo, así que dejo esta, que significa mucho para mí :)


VICEN:

Vicen y yo en el Rodilla de Montera. También la mítica noche XD

 VICTOR:

Mi hermano y yo atacados por la palomas en Sevilla XD


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Pues eso. Poco más. Lo que tenía que decir de todos ellos ya lo dije en su momento, asique nada XD Un beso

Me gustaría inventar un país contigo

Me gustaría inventar un país contigo
para que las palabras como patria o porvenir,
bandera, nación, frontera, raza o destino
tuvieran algún sentido para mí.
Y que limite al este con mil amigos,
al sur con tus pasiones y al oeste con el mar.
al norte con los secretos que nunca te digo
para gobernarlos de cerca si los quieres conquistar.
Si tú también lo sientes, si a ti también te apetece,
no lo pienses, vámonos, ya somos dos.
porqué no me das la mano y nos cogemos este barco
celebrando con un beso que hoy es hoy.
que nuestra patria existe donde estemos tú y yo,
que todo estará cerca si cerca estamos los dos.
que nuestra patria existe donde estemos tú y yo,
que todo estará cerca, vámonos.

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Mañana vuelve la intransigencia, la discriminación y la opresión. Si ya llevabamos un tiempo sufriéndolo, a partir de maána se multiplicará. Está claro.


Me quiero pirar a una isla desierta.

Noches de juerga, cachimba y batamanta

Bueno, haré un resumen del finde, ahora que ando en clase de Estructuras y no tengo nada más interesante que hacer.

VIERNES. 

Aproveché mi día sin clase para madrugar e ir con Héctor a recoger el Título de Bachillerato, que por fin se han dignado a darnos después de dos años. Bien. 

Paseo del bus hasta la Politécnica por un camino de cabras (Creo que necesitan ingenieros de caminos, para que les hagan una senda en condiciones XD) y luego viaje en coche hasta Vicálvaro. Búsqueda del instituto y recogida del título. Ahora soy Doña Beatriz, me siento vieja...

Tarde casera. Pensaba salir, pero decidí quedarme con mi madre porque la situación lo requería. Pasamos una buena tarde, tranquilitas, viendo a Chemi, mi compañero de clase en la tele.

Luego me fui al concierto de Carmen. Me encantó. El chico tiene una voz increíble, super relajante y con unas letras preciosas. Y qué decir de Carmen y su guitarra..en fin. Salí de allí con una sonrisa y un disco que ahora escucho todos los días.

SÁBADO

Mañana dedicada a trabajos de la universidad. Murdoch, Vargas Llosa y compañía. Luego, tras una cena realmente frustrante (los sobres de cremas instantáneas me engañan. Ponen que se hace en 10 minutos y luego tardan media hora ¬¬) me fui para Sol, donde había quedado para ir de fiestote con Carmen, Desi y Code.

En la Renfe me llama Vicen y me dice que se apunta. A tope.

Mini botellón a base de cocacola y vozka donde se habló de temas tan variopintos como tatuajes, sueños macabros, exnovias y un largo ecétera. Breve paso por el Rodilla donde comenzamos la sesión de fotos. Luego, tras ser acosados por los relaciones públicas, y tener varios malentendidos sobre donde estaba fulanito, menganito y esperando a gente en Montera cuando esas mismas personas nos están esperando en Sol XD

Tras encontrarnos todos nos juntamos Vicen,Carmen,Desi,Code,Manu, Ali y su primo y nos vamos al Moon. Tras varios tejemanejes entramos Vicen y yo con una copa y un chupito. Música demasiado pokera para mi gusto, pero lo pasé genial. Momento de Maximun Motivation con Song 2 de Blur, y chistes sobre gordos y niños muertos (-Te ha llamado gorda.-Qué????Ruedame hacia él!!XD). Tras horas de baile epiléctico, salimos Vicen, Manu, Code y yo a la calle, donde fuimos acosados por unos pesados que nos hablaban de la cantidad de extranjeros que había en el Moon, y diciéndome que de haberme visto dentro habrían venido a hablar conmigo en inglés (Por ser rubia ya tienes k ser guiri, coño ¬¬).

Acabamos nuestro paso por el Moon mientras Manu hace su ya adoptado rito de llevarme a cuestas a lo largo de Montera. 

Llegamos a Cibeles, donde estos tiran para Rivas. Yo cojo y me voy con Code a Carabanchel a disfrutar de una cachimba de cereza *-*

Entramos en casa de Code después de despertar a su pobre hermano XD El chico nos enciende la cachimba y nos da las buenas noches.  Fumando cachimba con la batamanta de Code. Increíble. Code, me enamoré de tu batamanta, he de hacerme con una XD. Conversaciones interesantes y variadas con el Redtube de fondo XD (Adri, no te preocupes, lo repetiremos contigoXD) . Tras ver amanecer nos encaminamos al metro (Los camiones de la basura cantan para nosotros" Frase autoadaptada por Code XD) y yo tiro para mi casa. Llego a las 9.30 de la mañana y me encuentro con mi padre en la cocina, que se descojona de mí y me obliga a desayunar antes de arrastrarme hasta la cama para dormitar un rato XD.

Noche increíble, en serio. Lo necesitaba, gracias chicos.

DOMINGO

Tras tres breves horas de sueño me despierto y ando a lo Walking Dead por casa hasta que está la comida. Nada más empezar a comer me llama Carmen (Oportunaaa XD) Después de comer le devuelvo la llamada. Me propone una escapada al H2o a tomar algo y parlotear un rato. Como negarme.

Tarde de yogur de arándanos en el Starbucks, chuches y maltesse de chocolate blanco con una buena amiga. Me sentí totalmente liberada, gracias por escucharme, Carmen.  Luego Des y ella me dieron el regalo de mi cumpleaños *_____* Joo, sois adorables. Graciias. En fin, gran tarde. 

Ha sido un fin de semana increíble, lleno de buenos amigos que saben escucharte, reconfortarte y cuidarte. Gracias, especialmente a Carmen y a Code, que me habeis ayudado mucho estos días,chicos. Sois geniales.

Como no voy a mojarme si aquí dentro nunca deja de llover...

Tengo miedo, y no sé muy bien a qué. Quizás a que se repita todo. Miedo a sucesos incómodos, violentos, tristes.

Hasta hace poco no he entendido lo mucho que ha influido en mi vida el miedo. El miedo a que los demás sufran.  Y creo que solo ahora lo he empezado a entender, cuando están empezando a repetirse las cosas, pero con otro sujeto. Otro sujeto aún más cercano, más importante para mí. Y eso me da un miedo terrible. 

Lo peor de todo es que salimos tan destrozados de los acontecimientos pasados que no sabemos si tendremos fuerzas para afrontar otro conflicto, quizás aún más horrible, por lo menos para mí.

Empiezas a ser consciente de todo ello cuando los demás empiezan a derrumbarse a tu alrededor. Ayer le tocó a ella. Y realmente me impactó. La persona más fuerte que conozco, la que siempre ha llevado el peso de todo, ha reconocido que está perdida, que no puede seguir luchando. Y yo me acojono. Si ella no puede, nadie puede. Y menos yo.

Y la impotencia y el arrepentimiento te matan. La impotencia de ser incapaz de hacer algo para solucionar las cosas, y arrepentimiento por ser responsable en parte de muchas de sus preocupaciones. 

A veces siento que quiero huir de todo. Que yo tampoco tengo fuerzas. Pero es imposible, me siento obligada a quedarme. A asumir parte del dolor que ellos sufren y a intentar ayudar, para sentirme menos culpable. Estoy totalmente atada, y a veces me destroza. Pero es lo que tengo que hacer. Ahora la entiendo más que nunca. 

Quiero volver a ser esa cría de cuatro años, que no se enteraba de nada, o que no quería enterarse. Me gustaría que todo fuera como antes. Ir al zoo los fines de semana y comprar la foto de recuerdo que te hacen al principio. Donde todos salen sonriendo. Donde todo parece genial. Pero todos sabemos que eso ya  ha pasado a mejor vida. Y en el fondo nos jode a todos, incluso a él.

Y me jode que la gente me eche en cara que estoy a mi bola, que no salgo, que estoy ausente, que estoy en otro mundo. Me jode que se quejen de mi actitud, de mi forma desganada de actuar. Pero es así, señores, estoy muy preocupada. Demasiado como para importarme estas tonterías. Y si realmente quieren mi amistad deben asumir que vivo por y para mis problemas, que cada vez son más. 

Lo tomáis o lo dejáis, compañeros. Eso ya es cosa vuestra. 

PD: Genial concierto de Carmen y Francis White, su música realmente consiguió tranquilizarme y arrancarme una sonrisa. Gracias. Aquí tenéis una nueva fan.

Irme a China a cuidar pandas

Supongo que tendría que hacer un resumen sobre lo que he estado haciendo estos días, pero es tan insignificante que no creo ni que merezca la pena, pero aún así lo haré.


Pues eso, el Jueves después de hacer el trabajo y echarme una brevíiiisima siesta, me fui para Combi con Celia. Nos pasamos tres horas dandolo todo ahí, la verdad es que estuvo bien. La nueva profesora me gusta porque nos hace movernos, y especialmente por que nos pone Nirvana para hacer aerobic. Todo es mejor cuando te ponen Nirvana, aunque sea un remix pokero. Poco más. Me acosté pronto, y me dormí tarde. Como siempre.

El Viernes me vi obligada a madrugar para ir a presentar las facturas del médico para el Seguro Escolar. Es algo que realmente me saca de mis casillas. Tener que ver cuanto dinero se está sacando la gente a costa de mi enfermedad. Creo que por eso precisamente aún no termino de confiar del todo en ellos...Luego, tras un breve vistazo a Comisiones Obreras con mi madre, ella se encaminó al Hospital a ver como operaban a mi otra abuela de cataratas, y yo me dediqué a pasar el tiempo por el supermercado del CorteInglés de Goya. Es un nuevo y extraño hobbie que tengo, pasearme por los supermercados mirando los productos que hay. Soy una friki. Pero tampoco tenía nada mejor que hacer. Mi madre no me dejaba ir al hospital. Al salir vi un mitín del PP, y lo único que deseé fue un holocausto zombie. Se.
Luego volví a casa para preparar la comida para mis tios, mis padres y mi abuela, que volvían del hospital. Y poco más, me pasé la tarde mirando los apuntes de Estructuras, salvo un brevíiisimo rato que me escapé a los Montaditos con Carmen y Celia. Carmen vino a buscarnos a casa en su cochecito, y la verdad me hizo mucha ilusión. A las nueve y media volvía a estar en casa, y poco más.

Ayer...poco también. Todo el día estudiando,salvo un rato que me escapé con mi madre a comprarme un pijama. Ahora ando con él puesto. Tiene buhos que miran de forma sospechosa (Me guuuzta). Y poco más. Estudiando, perdiendo el tiempo, estudiando, perdiendo el tiempo...(Soy una persona poco productiva.)
Se nota que llevaba mucho tiempo sin estudiar, porque estoy con un poco de ansiedad, cosa totalmente estúpida ya que es una chorrada de examen...Pero aún así, no sé, tengo algo dentro que no me deja tranquila.

Y hoy tiene pinta de ser otro día igual de aburrido.

"Hay tantísima belleza en el mundo que siento que no lo aguanto y que mi corazón se está derrumbando..." Esta frase es de American Beauty, una de mis pelis favoritas. Y creo que realmente siento eso muchas veces.  El otro día estuve viendo un documental sobre pandas en China. Se están muriendo, los pobres. Y yo aquí quejándome por gilipoyeces. Eran tan adorables que casi hacía daño mirarles. No sé, pero por un momento deseé mandarlo todo a la mierda e irme a China a cuidar pandas. Si alguien se apunta, es bienvenido.

Creo que tenía en mente poner más cosas, cosas mejores, pero se me han olvidado. Asique nada.

Ermitaña

Todo parece fácil cuando no tienes que mojarte bajo la lluvia.

Pero no.

Alguien me ha prometido una última racha etílica antes de volver a zanjarla de nuevo. (Ángeles me ha regañado cuando le he admitido que estoy bebiendo con la medicación...asike nada, habrá que dejarlo). Asike ya sabes, cumple tu promesa, capullo XD.

Estoy desganada. Anochece muy pronto, llueve mucho y hace frío. Y la única forma de desplazarme que tengo son mis piernacas, ya que a pesar de contar con abono sigo siendo incapaz de saber donde pillar los buses. Esto me está obligando a iniciar una racha ermitaña, pero bueno, todo sea con tal de no pasar frío. No vuelvo a pasar un invierno como el del año pasado.

Creo que esta tarde me refugiaré en el calorcito del polideportivo, después de acabar el trabajo -.-"

En fin, debería volver a centrarme a escuchar las clases de Historia, pero a veces se hace imposible. No porque no sean entretenidas (lo son, ciertamente. Pegarme por friki), sino porque por alguna extraña razón, los jueves por la mañana acabo rayándome y no prestando atención a nada que no sea la pantalla de este ordenador. Asike nada, hasta que logre volver a concentrarme me entretengo dando la lata a Code por el Tuentichat. No paro de teclear. El profesor se debe pensar que soy una alumna ejemplar que no para de coger apuntes...Que asco. A veces odio defraudar a tanta gente, aunke les importe una mierda.

Nos echamos unas buenas risas por Twitter, verdad, Carmen y Adri?? Estos dos al final han conseguido que me haga adicta a otra red social. Cabrones.

El iconito del Wifi de la universidad se ha quedado pegado en la pantalla del ordenador y no se quita. Me está rayando...

Bueno, nada. Por hoy acabo.

Zombie Morning

Hoy he ido donde Ángeles y he estado media hora mirándola sin decir nada. Realmente no se me ocurría nada que decir.

Creo que aquí me va a pasar lo mismo, pero en fin. Tocaba actualizar.

Ante todo quiero remarcar que tengo unos amigos que no me merezco. Carmen, que me escribe cartas y me las echa en el buzón, dándome esperanzas de un futuro juntas en algún piso cochambroso de Madrid XD; Alex, que me regala libros de relatos y me los dedica, eres increíble, muchísimas gracias :). Y éste último e Iván, que me alegran las noches con helados con lacasitos. Chicos de verdad, no os merezco :) Os quiero.

Fiesta de Halloween bien. Aunque mi disfraz de enfermera al final se transparentaba un poco -.-". Mañana en clase a lo zombie nivel extremo, y encima Asier no ha contribuido a hacerla más amena. 

Lo mejor del día? Que me he levantado con una flor en el culo XD He pillado un bus directo a Puerta de Arganda en la puerta de la consulta de Ángeles y luego me he encontrado con Manu, que me ha llevado a casita en coche XD Vamos, todo perfecto.

Ultimamente estoy cocinando, me relaja bastante y es divertido. A lo mejor hago croquetas de arroz y migas de bacalao en salsa verde de aquí a unos días, es un reto que me he propuesto. Veremos que tal sale XD.

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En fin, poco más. Volveré a publicar cuando tenga algo más interesante que contar.

Tarde de risotas varias

Tu novio es feo. Y tu también. Y te juntas con feos para parecer más guapa.

BANG BANG.

Jajajajajaja. Puta.

Imaginame en Malasaña

Más de una vez he pensado en lo que me gustaría huir del barrio. No es que no me guste, es simplemente que no es mi estilo.

Yo quiero morir entre los tubos de escape de los coches de Madrid.

Edificios, semáforos, pitidos, vendedores ambulantes, gente con prisa, coches de policía, autobuses. Qué locura.

Pero eso quiero. Vivir en un sitio en el que me sienta pequeña. En el que vea que todo a mi alrededor es demasiado grande, demasiado inmenso como para preocuparme de mis tonterías. Soy una hormiguita en esta ciudad de locos. Y eso me gusta. Me gusta la ciudad de los locos.

Imagíname en Malasaña. Avisando a Carmen de que voy a la cafetería de abajo a subirle el desayuno. Y luego pasear por Fuencarral, comer en la Gran Vía, emborracharse en Chueca y volver arrastrándote a casa, entre pitidos y luces de colores.

Pero aún me queda tiempo para poder huir.

Creo que Carmen tiene razón. ¿A quién pretendemos engañar? Nuestras vidas no son tan interesantes, ni tan dramáticas, ni somos tan profundos. Egocéntricos. Eso es lo que somos todos. O por lo menos eso soy yo. Tampoco me parece justo meter a todo el mundo en el mismo saco. Cada uno que se juzgue a sí mismo.

Por eso anoche me planteé cerrar el blog. Pero bueno…no sé, quizás necesite ser una egocéntrica, una dramática de palo de vez en cuando (o casi todos los días).

Supongo que no hay nada de malo en eso. Salvo cuando se empieza a malinterpretar. Ese es el problema. El problema de las medias tintas. En Internet, como en la vida real, nadie habla claro, nadie es del todo sincero. Porque en el fondo todos tenemos miedo a que esas identidades ocultas que nos leen nos juzguen.

O por lo menos a mi me pasa.

En fin. Vaya chorrada de entrada. Hoy no he ido a clase. Me ha dado un bajón de tensión por la mañana. En serio, por qué soy tan cacas? Bah.

 Me ha dado ultimamente por los animales. Me gustaría ir al zoo a ver a los pandas. Me gustaría que alguien me cogiera un día y me dijera: Eh! Nos vamos al Zoo!

Mapache

Si fuera un animal, sería un mapache.
No sé, creo que tenemos cosas en común. Los mapaches son pequeños y tienen muchas rayas.

Por eso le dije a Adri que quería ser un mapache

Chicas que tienen la oportunidad de volar, y lo hacen.

Vengo del preestreno de PAN AM en Fuencarral. La verdad es que me ha gustado bastante. Me encanta la frase del chico que lo ha presentado: “Son chicas que tienen la oportunidad de volar…en todos los sentidos. Y lo hacen”. Ése me gustaría que fuera a partir de ahora el lema de mi vida.

Hoy he ido a comprar al Ahorramás (si ahora estuviera aquí Carmen nos haría una bonita promoción de todos sus productos. Es lo que tiene haber sido cajera de ahí XD). Me he ido desde mi casa con el típico carro de maruja de barrio. Al pasar por delante del escaparate del supermercado me he mirado un momento. Realmente tenía una pinta espantosa con un chándal desgastado, la chaqueta tres veces más grande que yo, el carro de maruja y la cara sin pintar. Por un momento me he visto dentro de 30 años, y me he preguntado si eso se convertiría en mi rutina diaria: Ir en chándal al mercado cargando con el carrito de la compra. Y he decidido que no, que yo quiero hacer más cosas. No quiero hacer la compra. 

También me he acordado de la canción de Sabina, la de “Y morirme contigo”, la parte que dice: “Y que vuelvas del mercado con ganas de llorar”…No sé, ha sido curioso.

Básicamente eso, mañana de tareas domésticas. Supongo que todo eso me ha ayudado mejor a disfrazarme de periodista para ir al preestreno de la serie, con camisa, zapatos  y americana. Querría luchar contra la imagen de maruja de barrio. Pero qué rara me he visto. El rollo ejecutiva agresiva me pega aún menos que el chándal. Sinceramente, espero llegar a ser una buena periodista y no tener que llevar americana para que la gente me tome en serio. Ese es el futuro que yo quiero. Ir a una redacción en chándal y que aún así todos digan: Tú lo vales, nena.

Últimamente me llamo a mí misma “nena”, supongo que me lo ha pegado mi padre de tanto usarlo. Él es único hombre en el mundo que consigue que la palabra “nena” me suene como algo bonito. Será por eso por lo que lo he empezado a usar.

En fin, al volver a casa mi madre me ha dicho que tenían mis nuevos análisis. Sigo con un poco de anemia. Pero por el amor de Dios, me empachan a comida y vitaminas y aún así tengo peores análisis que hace cuatro meses ¿cómo coño es posible? Bah, mierda de medicina, siento que me vacilan.

Poco más. Debo de aburrirme mucho, porque esta es la segunda entrada que escribo hoy. Y sin más dilación me voy a la cama. A medida que se ha acercado el fin de semana se me han ido las ganas de fiesta. En serio, empiezo a preocuparme, tengo menos marcha que mi abuela.

Ale, un beso. Dejo una foto de la serie que he visto hoy.

La teoría del canalizador

Ayer tuve clase de Yoga en Total Balance, y debo admitir que no me relajó en absoluto. Bueno, ¿y qué esperaba? No voy a quitarme toda la mierda de encima con un par de Saludos al Sol. Bah...

En una sola tarde ha muerto Gadafi y ETA ha dejado las armas. El mundo llora ilusionado. Y yo, como siempre, me pregunto cuanto tiempo queda para que las cosas vuelvan a joderse. Y la respuesta es siempre la misma: Poco, nena. Muy poco.

Cuando pìenso últimamente en estas cosas y en mi vena pesimista no puedo evitar acordarme de Ángeles y su teoría del canalizador. Según ella, soy un canalizador. Creo que flipé un poco, pero bueno, ella es la psicóloga, no yo. La verdad es que me hizo gracia, cuando utilizó la palabra "canalizador".  Lo primero que se me vino a la cabeza fue el Báculo de Victoria en Memorias de Idhún. Joder, hacía tiempo que no pensaba en ese libro.

La única diferencia entre el Báculo y yo es que yo solo canalizo tensión y miedo. Lo absorvo de todos los rincones de mi vida, de todas las personas que me rodean y de todas las cosas que veo a lo largo del día. Lo acumulo dentro, como hace el Báculo acumulando energía, y luego, sutilmente lo voy distribuyendo en pequeñas cantidades a mi alrededor. Vamos, en definitiva...soy un pequeño monstruito que hace que todo el mundo acabe mimetizándose conmigo y con mis mierdas.
Y yo pensando que era una víctima débil de este mundo cruel. Ja. Lo sabía, soy una niñata egocéntrica.

Supongo que a veces hay que replantearse las cosas.

Y me paro a pensar en porqué soy así. Porque llevo siendo un puñetero canalizador desde que tengo uso de razón. Y el problema es que se trata de algo que tengo ya tan interiorizado que forma parte de mí, es mi naturaleza. Y no puedo cuestionarme el porqué de algo tan íntimo.
Pero podemos buscar un principio. Y me pregunto si no seguiré siendo esa niña que tiembla en la cama asustada cada vez que sonaba el teléfono a la una de la mañana. Cuando un teléfono suene a la una de la mañana no esperes que pase algo bueno, porque no pasará.

Toda llamada venía acompañada de algo peor. Algo que se alargaba durante días y que cada vez se hacía más desagradable. Quizás por eso, soy incapaz de pensar que a veces pueden pasar cosas buenas, y simplemente me paso todo el día esquizofrénica perdida esperando a ver quién es la siguiente persona que me destroze por dentro.

Y eso lo dejo ver. Niña, eres un monstruito.

Y quieres cambiar...pero, ¿Cómo cambias algo que es tan tuyo? Y lo que es más importante, ¿Quién soy yo para intentar hacer que la gente cambie? Cualquier mínimo detalle me destroza por dentro. Pero soy yo la que tiene que dejar de ser tan débil, de temblar de miedo a la que siento un pequeño detalle negativo.

Pero no deja de ser un círculo vicioso. Yo no sé cómo cambiar, y la gente no puede cambiar. He ahí el problema.

Joder, vaya charleta. Creo que me voy a ir a correr un rato, a soltar adrenalina y a entrar en calor. El día se ha levanto frío. Es un puto asco. Llega el invierno y vuelve a pillarme desprotegida.

Me apetecía poner una foto. Algo mono, que me alegre el día.Y he pensado en un chibi. Los chibis siempre sacan mi parte más tierna:

 Echaba de menos mi vena friki, pero ultimamente está dandolo todo.

Sueño

Oh, por el amor de Dios, Adri. Ese relato lo escribí hace dos años para la ECH (Sí, Lau, ese que nos mandó Tomás sobre el amor, pero lo tuve que descartar porque tarde recordé que nos había pedido un diálogo XD), y lo colgué porque me lo encontré el otro día en un pentdrive y me gustó cómo quedó XD Dejad de decir cosas raras por ahí, que me acosan por el Tuenti, coño  XD.


En fin, el domingo estuve viendo Mientras Duermes. Luis Tosar se sale, me encanta la mirada que tiene. De verdad me parece un pedazo de actor, me encanta. Además, tengo una extraña y preocupante debilidad por los psicópatas...Y sí, yo no habría tenido la amabilidad de Tosar, yo hubiera tirado a la niña por el balcón. Que se joda, por hijaputa.
Pues nada, que yo ya sé quién quiero que se lleve el Goya.

El abuelo cebolleta sigue con sus frases míticas, ayer sobre fajas. Mi profesor de estructuras cada día me recuerda más a Gándara, lo mismo son primos y todo.

Quiero salir de fiesta. A ver si llego al fin de semana con cuerpo para ello. Ale.